I - Tirez le maximum de votre physique, quelqu’il soit

Dans l’inégal mais excellent American Psycho, Patrick Bateman répond à sa secrétaire qui lui fait un compliment : « You can always be thinner, look better ». Ne l’appliquez pas bêtement à la lettre (ne devenez pas anorexique, ni serial killer, d’ailleurs), mais gardez en tête que vous pouvez (et devez) faire le mieux possible avec ce que la nature vous a donné. Et pour ceci :

II - Investissez sur vous d’abord. Offrez-vous le reste ensuite

J’ai beaucoup d’amis qui n’ont pas le temps ni les moyens d’aller à la salle de sport, ni de se faire blanchir les dents et soigner leur cors aux pieds, mais qui ont le temps (et les moyens) de regarder des coffrets de séries américaines (70 euros le coffret) en dvd (200 euros le lecteur dvd) sur leur écran 82 cm LCD (1300 euros la TV). Tant que vous n’êtes pas multi-milliardaire, ou vous pourrez le gaspiller comme vous voulez, consacrez votre argent d’abord à vous-même, c’est-à-dire à ce qui vous rend meilleur. Intellectuellement, et aussi physiquement. Exemple :

III - Ayez le killer look

Si vous êtes déjà plus charmant que Cary Grant et si votre Body Langage est déjà plus viril que celui de Brad Pitt dans Fight Club, alors, et uniquement à ces conditions, le killer look risque de vous desservir car il créera un gouffre entre vous et celle que vous visez (ce qu’on appelle, dans le métier, « crâmer la cible »). Pour 99,99% d’entre vous, ce n’est pas le cas, alors soyez toujours le mieux habillé possible, dans chaque situation. Vous n’imaginez pas le pouvoir de ces morceaux de tissus qu’on vend dans les magasins et qu’on appelle « vêtements », lorsqu’on sait les choisir. Mais attention ne vous en servez pas pour masquer ce qui fâche :

IV - Poils, odeurs, ongles biscornus et autres petites douceurs

Arrêtez de vous mentir : seuls les gros feignants aiment raconter à qui veut l’entendre qu’un vrai mec a une prairie de poils sur les omoplates et sent le vestiaire de gymnase municipal lorsqu’il lève les bras. Révélation du jour : les filles (normales) aiment les mecs propres, pas (trop) poilus, et qui sentent bon. Alors achetez du fil dentaire, ne cultivez pas une forêt tropicale sous chaque aisselle, utilisez du détranspirant s’il le faut, et faites-vous épiler partout où vous êtes le seul de tous vos amis à avoir des poils. Ce n’est qu’à ce prix que l’attention des filles pourra commencer à se concentrer sur vos autres qualités :

V - Votre confiance viendra de votre compétence

Avec l'énergie, la confiance est sans doute la valeur gratuite la plus sexy chez un homme. Mais pour la dégager, vous n'avez pas d'autre issue, raccourci ou chemin de traverse que de dominer votre sujet. Quand votre kiné vous strappe après une blessure, vous avez confiance en lui ? Oui, parce qu’il a appris et répété le geste le geste 3000 fois avant vous. Ne perdez pas de temps à simuler la confiance si vous en manquez cruellement. Apprenez comment faire avec les femmes (en l’occurrence, comment plaire), et votre confiance augmentera d’autant, de même que votre pouvoir de séduction.

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Depuis plusieurs semaines sur le forum on discute des fautes de goûts à éviter. Evidemment, les goûts et les couleurs font rarement l’unanimité mais voici le TOP20 des fautes qui reviennent le plus souvent :

1. Les chaussettes de sport blanches avec autre chose que des baskets
2. Les chaussettes avec des sandales
3. Le jeans dans la chaussette
4. Le jogging hors activités sportives
5. Le pantalon remonté jusqu’au nombril
6. Les vêtements “hors taille” (pantalon trop court, t-shirt ou veste trop large, etc.)
7. Le gros portefeuilles dans la poche revolver (ou accroché à une chaîne !)
8. Le portable accroché à la ceinture (ou pire : autour du cou !)
9. Les chemisettes à gros motifs (genre avec des dragons)
10. La cravate avec une chemisette
11. La cravate fantaisie (avec des canards, des Mickeys ou des Bart Simpsons)
12. La cravate dans le pantalon !
13. La pince à cravate (surtout associée à une chemisette avec la poche pleine de Bic !)
14. Le t-shirt rentré dans le jean
15. Le t-shirt “Marathon du Médoc 2001″ et consorts en ville
16. L’écharpe de supporters de foot hors stades
17. La casquette grillagée
18. Le total look marques trop voyantes (casquette Vuitton, t-shirt et ceinture D&G, etc.)
19. Les sacs de grandes marques (Dior, Chanel, Vuitton, etc.) qui sentent le faux à 1km
20. Et surtout : les bottes en caoutchouc avec un costume !!!

Wow puis sur le même site que la cravate C64 on trouve ces boutons de manchettes à l’oeil noir qui ont l’air magnifiques !!! En tout cas sur la photo ;-) Signé Cat´s eyes ! Sur terre ou en l’air…

22,12€ sur Ulterior Motive

Voici une véritable cravate de Geek qui rend hommage au fameux Commodore 64, ancêtre de l’Amiga du même constructeur, sur lequel bon nombre d’entre nous avons joué des nuits entières ! Elle reprend les tonalités noires-magenta-blanc caractéristiques de la bête. Moi je me souviens surtout de mon Atari ST ! C’te classe :)

44,20€ sur Ulterior Motive

En bon « shoppeur » averti tu te dois de savoir que la tendance est au « rock » et au « glam-rock ». Il est loin le temps des t-shirts noirs délavés aux têtes de husky enflammés ! Celui que j’ai choisi pour toi est beaucoup plus précieux : incrusté de strass bleus, son logo est argenté et reste dans l’esprit rock vintage. Bon je te l’accorde le tee-shirt n’est pas donné, mais il claque bon sang !!!

Cet article a été écrit par Robert dit “le carburateur”, compagnon de route d’un jour, dont nous n’avons pas eu de nouvelles depuis :o

« Il faut toujours se rappeler les fondamentaux, ou bien ce sont les fondamentaux qui se rappellent à vous ». C’est probablement la phrase qui me vient le plus spontanément à l’écoute de vos mésaventures dans mes séances de phone coaching. Aussi, et parce que nombre d’entre vous ne sont pas si familiers de Spikeseduction et plus largement des forums et courants de discussions tous dédiés à répondre à une seule question : “ comment séduire ? -, nous allons aujourd’hui reprendre l’essentiel, la base de la base. Avant de discuter de femmes et de séduction, assurez-vous que votre interlocuteur a compris et intégré les 5 principes suivantes, ou bien vous vous apprêteriez à labourer la mer.

I - Ne mettez pas les femmes sur un piédestal

Elle a peut-être les yeux de Bambi, le décolleté aussi plongeant qu’un plongeoir olympique, et les jambes plus longues que l’échelle de votre père dans le jardin, elle n’est qu’un être humain, trop humain, qui se ronge les ongles, qui peut mentir, manipuler, et qui fait pipi caca. Quelque soit votre inclination à projeter sur elle toutes les qualités que vous souhaitez trouver chez la femme de vos rêves (ce que Stendhal appelait la cristallisation dans son traité « De l’amour »), ne la traitez jamais comme une princesse, à fortiori lorsqu’elle ne vous a pas prouvé qu’elle en était une.

II - Ne soyez pas trop gentil.

Quand vous aurez compris ça, vous aurez (presque) tout compris. La gentillesse (ou plutôt l’excès de gentillesse) est le love-killer, et le plus gros sujet d’hypocrisie féminine. Soyez gentleman, mais n’incarnez jamais, jamais « Mister Nice Guy ». Si vous ne me croyez pas, observez vos copines, et surtout lesquels des hommes de leur entourage les attirent le plus. Réponse : ceux qui semblent le moins s’intéresser à elles, qui sont imprévisibles, et ce faisant qui échappent à leur maîtrise.

III - Apprenez à vous taire

« Je vous ai tout dit, sauf les détails », disait Pierre Costals à Solange dans Les Jeunes Filles. La croyance populaire veut que le niveau d’intérêt de la fille monte lorsque l’homme épanche son âme et lui fait tout partager, jusqu’au bonbon qu’il a volé à la boulangerie au CP et au complexe d’infériorité qu’il ressent en présence de sa petite sœur, aujourd’hui devenue dentiste alors qu’il est prof. Faux, et dangeureux. A long terme, ce genre de confessions trop intimes sépare, inexorablement. Gardez votre jardin secret, rien ne vous oblige à vous vider en elle comme un arrosoir à souvenirs.

IV - Apprenez à dire non.

Croyez-le ou non, mais il arrivera vite, le moment où, dans les débuts de la relation, la fille va vous tester. Rendez-vous reportés et/ou annulés tester votre compliance, caprices sur le choix du film ou de vos amis, malentendus subis ou provoqués au sujet de ses ex, etc. Si vous avez tort, reconnaissez-le, et présentez vos excuses (une seule fois). Mais si vous n’avez rien fait de mal, maintenez votre position, et attendez que l’orage passe, ce n’est que du bluff. Montrez que vous savez dire non quand il faut, et vous marquerez des points qui comptent triple, bien plus qu’avec des bouquets de fleurs et des invits au resto à tout bout de champ.

IV - Apprenez à quitter

The moment of truth. Elle doit savoir que si elle dépasse les bornes (comportement, intégrité, etc), vous allez partir, effacer son numéro de téléphone, et ne jamais vous retourner. Si vous transigez avec cette règle, si elle sait que vous ne partirez pas (ou que vous reviendrez), vous êtes déjà cuit. Vous ne le savez simplement pas encore.

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