Le sujet des relations hommes-femmes n’a jamais été aussi à la mode depuis la disparition de Tournez Manège et du regretté Charlie Oleg, qui transformait n’importe quel slow larmoyant en lambada endiablée. Hélas, ici comme ailleurs, les femmes ont de l’avance car leurs magazines traitent et retraitent du sujet depuis des décennies, quand l’homme ne s’intéresse qu’aux résultats de PSG-Lorient de la veille et découvre la triste réalité le jour où, rentrant du travail un peu plus tôt que d’habitude, il découvre un post-it sur le frigo et des placards vides : “je te quitte, ne m’en veux pas, je t’aime trop” (au passage, notez la logique…). Vous expliquer tout ce qu’il faut faire – et ne pas faire – pour ne pas en arriver là serait trop long, aussi ai-je choisi une forme plus courte et plus amusante : le top 10 des mythes et autres contre-vérités au sujet des relations hommes femmes. C’est parti :

• Contre-vérité n°10 : Les femmes cherchent un homme sensible et gentil (Mister Nice Guy)
• Contre-vérité n°9 : La beauté est intérieure, le physique ne compte pas, les défauts sont ce qui fait à l’homme son charme
• Contre-vérité n°8 : Les femmes veulent “du sérieux”, alors que l’homme ne cherche qu’à “tirer son coup”
• Contre-vérité n°7 : Dans un couple, c’est la femme qui est quittée
• Contre-vérité n°6 : Les femmes cherchent un macho
• Contre-vérité n°5 : Après un divorce ou une séparation, les femmes (êtres sensibles) souffrent plus que les hommes (le sexe fort)
• Contre-vérité n°4 : Les femmes s’intéressent peu au statut social de l’homme et à celui de ses amis
• Contre-vérité n°3 : Une femme qui “fréquente” un homme est forcément amoureuse de lui
• Contre-vérité n°2 : Les femmes choisissent de préférence les hommes qui semblent avoir eu peu de partenaires car ils sont jugés plus “fiables”
• Contre-vérité n°1 : Une femme qui épouse un homme est forcément amoureuse de lui
• Contre-vérité bonus : Séduire une femme, c’est facile, il suffit d’aller vers elle et de lui témoigner de l’intérêt, un vrai mec ne PEUT pas avoir peur de ça…

Ces mythes de la séduction propagés depuis un temps insaisissable, à tous les coins des cafés, dans tous les dîners entre amis et sur tous les oreillers, ne sont, une fois n’est pas coutume, pas des conseils applicables tout de suite. Ils contiennent néanmoins, à eux seuls, une grande partie des raisons de l’échec des hommes à mener la vie sentimentale dont ils rêvent. Sachez-les, suivez-les, discutez-le, niez-les, même, au besoin, mais ce sera à vos risques et périls. Comme disait l’autre, “y’en a qui ont essayé…”

Nota-bene : je vous écris d’un café, où la serveuse, à qui j’ai fait lire l’article n’a pas saisi le sens du mot contre-vérité et a donc tout pris à contresens . Je me permets donc d’attirer votre attention sur ce point…

Communiqué : www.spikeseduction.com, pour les hommes qui veulent séduire les femmes, du contenu, chaque jour,gratuitement.

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Alors voila. Dans le jeu, vous êtes un garçon (c’est important), entre 25 et 35 ans, citadin, qui travaille, et justement, ce jour là, dans le Lina’s le plus proche de votre boulot (Lina’s, l’art de vendre des sandwiches les plus petits et les plus chers aux femmes qui ont peur de grossir), il y a une jeune fille qui déjeune seule, à côté de la fenêtre, dans un brin de soleil, un magazine à la main, toute mignonne, avec son petit sac posé sur la chaise en face d’elle, les yeux perdus dans l’article “pourquoi nous les filles aimons nous notre pére ?” du dernier Psychologie-Magazine. Autour d’elle, sur les tables proches, quelques personnes (mais tout n’est pas complet), auxquelles vous n’avez guére prêté d’attention.

Vous êtes célibataire en ce moment et elle est votre type. Mais voilà, cela fait 5 minutes que vous êtes arrivé, vous n’avez pas encore touché votre sandwich catalan à l’huile d’olive vierge premiére pression, et vous commencez à la ressentir, la pression, justement. Elle ne vous regarde pas, elle ne vous a même pas vu. En fait elle ne sait pas que vous existez. Vous ne savez pas quoi lui dire pour le lui montrer.

Que faites-vous exactement ? (détaillez l’approche, ce que vous dites, etc.)

Courage, la séduction c’est facile, il suffit d’être naturel…

www.spikeseduction.com . La vie est courte, autant faire le voyage accompagné.

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1) Les passantes

Je me promenais dans la ville en attendant midi, et en croisant cesfilles je me disais que rare étaient les rues où je n’en croisais pas au moins une désirable. Oh, je ne parle pas de grandes blondes suédoises clonées sur la co-présentatrice de la roue de la fortune, mais de ces filles mi-anges mi-étudiantes qui rentrent dans la vie active avec l’envie de la mordre à pleines dents, et que, moi, j’avais simplement envie de mordre. Oh, j’aurais pu essayer de leur parler. Mais j’avais la sensation de n’avoir rien d’intéressant à dire et puis voyons, je ne suis pas un de ces dragueurs de supermarché qui importunent les filles. En plus, croiser une fille célibataire, jolie, intéressante, marrante etouverte à de nouvelles rencontres, impossible, ça n’existe pas. Alors je me contentais de les regarder, de rêver, puis je rentrais chez moi en métro, j’allumais mon pc et je me connectais à Meetic impatient de savoir si Daniela77 et foliedouce444 avaient répondu à mon message du matin.

2) Les transports (amoureux)

Dans le métro, il y avait cette fille qui me jetait des regards qui n’en étaient pas, avec cette sorte de sourire mêlé de gêne. Trop belle pour moi, à coup sûr ; ça ne sert à rien que j’aille lui parler, et puis pour lui dire quoi, d’abord ? D’abord, il y a tellement de monde dans cette rame de métro, que je préfère classer les sms dans mon téléphone. Sij’ai le temps, je mettrai peut-être une petite annonce dans Libé : «vous m’avez regardé, moi aussi. Je vous propose qu’on se regarde encore,même métro, même heure. Je serai là tous les jours. Vous me reconnaitrez, j’aurai un lilas jaune, euh non plutôt une orchidée blanche à la boutonnière ».

3) Les opportunités

Et puis il y a ces vendeuses dans les magasins, je me rappelle de quelques-unes qui étaient vraiment sympathiques et souriantes. Tiens,pas de bague à l’annulaire gauche, en plus elle rigole à mes blagues très moyennes. Elle fait bien son métier je trouve. C’est sympa, ça me fera des souvenirs ce soir. Quoi , l’aborder ? Elles doivent se faire draguer par des gros lourds à longueur de journée. J’ai déjà expliqué que je n’étais pas comme ça, vous faites exprès de ne pas comprendre ou quoi ?

4) Les coïncidences

J’aime bien aussi regarder les chevelures et les nuques des jolies filles qu’on croise dans l’ascenseur. Dans ma tête, je cherchais quoi lui dire : « vous allez au 2ème, moi aussi. Ca nous fait déjà un point commun ». De toute façon, le temps de réfléchir, de prendre son courage à deux mains et deux testicules et l’ascenseur était arrivé.

5) Les sorties

J’aime bien aller boire un verre le soir dans les bars avec un ami ou plusieurs. Et il parait que les filles qui sortent dans les bars y viennent pour faire des rencontres. C’est tout bon ça. Mais alors pourquoi viennent-elles à 3 ou 4, sorte de groupe uni et indivisible jusque dans les toilettes? Elles n’arrivent pas à enlever leur culotte toute seule ou quoi ? Comment croient-elles qu’on peut les séduire avec tous leurs gardes du corps féminins ? Elles n’ont vraiment rien compris,elles veulent vraiment finir vieilles filles ?

6) La faire rêver

Parfois, quelques-unes sortent de leur forteresse d’amies et on peut leur parler. Donc, en toute témérité, je leur parle. De mon super job, de mes dernières vacances aventure au club Med Ipsos-Corfou, du dernier livre de science-fiction ou sur la psychologie de l’amour que j’ai lu. Et puis j’écoute, beaucoup. J’essaie d’apprendre à la connaître. Alors parfois, de temps en temps, oui, de temps en temps ça marche. Mais si je fais les comptes sur les 6 derniers mois, la majorité du temps, je ne les revois jamais.

7) La garder (essayer) !

On se revoit. On se fait une terrasse ou deux, un ciné ou deux et on se connait vraiment de mieux en mieux. Elle m’en apprend pas mal sur sa relation avec les hommes en général. Je l’écoute, je lui fais des petites attentions. On s’entend vraiment bien, on se découvre des points communs, je suis de plus en plus amoureux. Et un jour, plein de folie, je lui annonce qu’elle me plait vraiment beaucoup. Et là, patatra, elle préfère qu’on reste amis et qu’on ne gâche pas ce qu’il y a entre nous. Ah bon, dis-je, ah bon. D’accord, alors.

8) Pour la perdre

Et c’est ainsi que je la rencontrais, ELLE, celle qui partage mon living room. On s’est plu tout de suite. Oh ce n’était pas une beauté fatale, mais je pensais à ces hommes qui sortent avec des canons, et tous ces prédateurs qui lui savonnaient la planche en permanence pour prendre sa place. Et en fait, je lui trouvais tout de même des qualités, et plus je vivais avec elle et plus elle embellissait. On était vraiment fait l’un pour l’autre, on a emménagé ensemble dans un appartement qu’elle a très bien décoré, en assortissant les draps à la nappe et les rideaux aux assiettes. Et on allait ensemble m’acheter des vêtements et des caleçons, dans lesquels elle me trouvait si beau. J’étais tellement heureux que dépenser mon salaire en cadeaux me rendait heureux. Heureux de lui prouver mon amour. Oh bien sur on a eu des bas, elle me faisait des reproches de temps en temps, notamment sur le bruit que je fais quand je dors sur le dos. Moi je n’avais aucun reproche à lui faire, ou vraiment si peu : je la trouvais parfaite.

9) La chance de rebondir

Au final, on était une sorte de couple modèle. On allait se marier, faire des enfants. Quel bonheur. Et puis, elle s’est mise à sortir avec des copines, de plus en plus. Jusqu’à ce qu’elle m’avoue être tombée amoureuse de quelqu’un d’autre et de l’avoir embrassé, ne plus être trop sure de vouloir être avec moi. Vous savez, ce genre de moment où le ciel se fige et où vous recevez un uppercut à l’abdomen. Je ne vais pas m’étendre sur cette séparation. Mais ça m’a permis de recontacter et retrouver mon ex, celle que j’avais rencontré pendant mes études, on était sortis deux ans ensemble. D’ailleurs on a repris, ensemble.

10) Le courage de pardonner

C’est d’ailleurs à ce moment-là qu’ELLE est revenue. Elle se confondait en excuses, voulait revenir avec moi. Et là, je me suis dit que j’étais vraiment le roi des femmes. Deux femmes en même temps qui en veulent à mon corps. Le grand séducteur, le roi du monde, je vous dis. Finalement, je suis retourné avec ELLE, tout le monde a le droit à l’erreur. Elle me rassure sur son intégrité, et je la crois, parce que je l’aime. Et si je l’aime, comment pourrait-elle me faire souffrir ?

A présent faites le test : comme nous ne sommes pas dans un de ces magasines féminins, il ne s’agit pas d’additionner des triangles, des ronds et des carrés. Simplement, relisez ces 10 paragraphes. Faites vous une faveur : soyez honnêtes avec vous-mêmes. Si vous vous êtes reconnus dans ne serait-ce que 3 ou 4 de ces paragraphes, vous devez repenser votre rapport à la séduction et votre vie amoureuse.

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Leçon II : femmes et séduction, les signes d’intérêt verbaux

Signes d’intérêt n°1 : elle relance dans les blancs

Souvenez-vous. C’était à l’école primaire, vous rentriez en bus du stade municipal après le cours de gym du mercredi matin, votre meilleur ami était coincé à la maison avec de la fièvre et pour le trajet la maîtresse avait envoyé Gertrude, avec son appareil dentaire, ses miettes de chocolat sur les joues, et ses mains coloriées au stylo 4 couleurs, s’asseoir à côté de vous. A chacune de ses questions, vous preniez soin de ne répondre qu’un seul mot, sans détourner votre regard de la route qui défilait par la fenêtre, et ce simple oui ou non lui suffisait pour continuer à vous donner la migraine avec ses histoires de poupées.

Moralité : quand quelqu’un vous apprécie, ce quelqu’un fait tout pour prolonger le contact, et donc la conversation. Si, en pleine entreprise de séduction, vous ramez comme un athlète des JO pour n’obtenir que des monosyllabes en réponse, c’est que la fille que vous draguez ne vous aime pas. Et quand on ne vous aime pas, dégagez (élégamment), vous perdez du temps. Le vôtre et, et celui de votre interlocuteur.

Signes d’intérêt n°2 : elle vous pose des questions personnelles

Vous goûtez tous les petits canapés couverts de crème à l’apéro dînatoire de fin d’année au boulot, et une collègue vous parle de façon ininterrompue entre deux cigarettes et deux flûtes de mauvais champagne. Mais comme vous ne connaissez pas encore les conseils séduction de CommeUnCamion, vous n’avez absolument aucune idée de ses intentions : socialise t-elle avec vous parce qu’elle ne supporterait pas d’être vue isolée par son patron, pour rendre jaloux son ex (le directeur commercial aux dents de loup qui rayent la moquette), ou bien parce qu’elle imagine déjà la douce sensation de vos mains sur ses poignées d’amour ?

Solution : prêtez la plus grande attention à la nature de ses questions. Une fille intéressée vous posera toujours des questions personnelles (« quel âge as-tu ? », « tu habites dans quel arrondissement ? », « tu fais du sport ? », « Marié, enfants ? »). Une fille indifférente badinera (« ça fait longtemps que tu es au service comptabilité ? », « où se trouve la cantine ? », « tu connais le nouveau manager d’Hélène, celui qui met des costumes Dior ? »). Apprenez à discerner les deux cas.

Signes d’intérêt n°3 : elle rigole à vos blagues pourries

On l’a tous connu, le silence de mort qui suit une blague douteuse et pendant lequel on scrute les plinthes de la pièce à la recherche d’un trou discret dans lequel se faufiler. Le jeu de mots éculé qui fait rire un ami le soir autour d’une pizza arrosée de bière (je vous livre un de mes préférés, à savourer entre connaisseurs de Lafesse : « Je ne sais pas si je suis claire !» -> « Ah je croyais que tu t’appelais Déborah ») mais qui sur une jolie fille provoque souvent autant de réaction que la lecture de l’annuaire. Quelques semaines plus tard, vous tentez (folie) la même blague sur une autre, et elle pouffe de rire pendant 2 minutes sans s’arrêter, oubliant presque de respirer. Pensez-vous vraiment avoir entre temps gagné le potentiel comique de Gad Elmaleh ?

Réponse : non. Vous ne faites pas rire parce que vous êtes drôle, mais parce que vous plaisez. L’attraction a cette magie de rendre amusant le plus triste des notaires. Pour les hommes mariés, rappelez-vous des premières réactions de votre femme : au début, elle riait à vos plus mauvaises blagues (d’ailleurs, si ce n’est plus comme ça aujourd’hui, c’est qu’il y a un problème).

Signes d’intérêt n°4 : elle appuie ses paroles de gestes ! qui vous touchent accidentellement

Enfin, pas le plus verbal, mais l’un des plus fiables : le toucher. Lorsque sa main démarre au quart de tour (même à vos plus vieilles blagues, cf ci-dessus) et atterrit régulièrement sur votre avant-bras avant d’être retirée aussitôt (attention, si elle vous laisse sa main 10 secondes alors que vous ne la connaissez que depuis quelques instants, vous êtes peut-être à la Coupole), c’est normalement le plus grand signe d’intérêt qui soit.

Pourquoi « normalement » ? Parce que certaines filles ne peuvent vivre sans toucher tout le monde (universal touchers). Alors avant de vous emballer, regardez comment elle se comporte avec les autres mecs de la boîte, vous éviterez les surprises.

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Pour comprendre l’intérêt des signes d’intérêt en séduction, un bon exemple bien imagé vaut mieux – comme toujours – qu’une définition ennuyeuse à la Wikipedia. Imaginez que vous roulez sur l’autoroute. Sur la droite, un premier panneau indique fin de la route à 500m. Vous foncez. Fin de la route à 300m. Vous foncez. Fin de la route à 100m. Vous foncez. Blam, vous êtes mort. Idiot, non ? Alors pourquoi faites-vous la même chose en séduction, Einstein ?

Une absence de signes d’intérêt (ou bien carrément des signes de désintérêt, ou IOD), c’est un drapeau rouge en bonne et due forme, un panneau fin de la route que la fille vous met devant le nez. Alors à moins d’aimer le contact viril avec les murs, ne foncez pas comme un sourd ! Ralentissez, prenez la première sortie, et changez de route. Évident ? Et pourtant combien d’entre vous savent le faire en arrivant à un atelier ? Moins d’un sur dix. Vous avez de la chance, commeuncamion.com, comme toutes les bonnes écoles, contient une petite prépa intégrée. Les signes d’intérêt d’une femme, c’est parti. Et inutile d’espérer des croisements – décroisements de jambe, ou bien qu’elle se passe la langue sur les lèvres 7 fois de suite, on n’est pas dans Basic Instinct. Vendez votre lecteur de dvd sur Ebay et sortez de chez vous.

Leçon I : les signes d’intérêt non verbaux

Vous le savez, la séduction démarre avant les mots. Si vous remarquez un (ou mieux, plusieurs) des indices suivants à proximité d’une inconnue, il y a fort à parier que vous ne la laissez pas indifférente.

1) Elle vous sourit

Ok, bon, celui-là tout le monde l’avait ? On passe à la suite

2) Elle établit l’Eye Contact (version light : vous trouvez facilement son regard). Mais le plus important est après : comment vous regarde t-elle ? Si ses yeux fuient sur les côtés, elle ne vous prête pas plus d’attention qu’à une affiche publicitaire pour une imprimante en promotion chez Surcouf. Si ses yeux descendent au contraire jusqu’à vos pieds avant de remonter timidement, elle a trahi son intérêt, et l’abordage ne devrait pas être insurmontable. Et ce, même s’ils ne remontent pas. L’important est qu’ils descendent. Et d’ailleurs, vous faites pareil avec les belles inconnues qui vous plaisent. Comment ça non ? Menteurs !

3) Elle baisse la voix à votre passage

Théorie aisément démontrable le matin à la machine à caf ; quand entre la bombe du service, les blagues potaches et les récits de la soirée de la veille à se tirer sur le poireau devant une pizza sont mis en veilleuse. L’inverse est vrai aussi. Si vous plaisez à une (plusieurs) fille(s), elle(s) aura(ont) tendance à baisser la voix à votre passage. Prêtez-y attention.

4) Elle se gêne à votre passage

Là encore, ouvrez les yeux attentivement et observez. Quand vous passez à proximité de quelqu’un dans une foule (et pas forcément en boite de nuit, dans le métro ça marche aussi), il y a deux réactions possibles. Soit la personne vous gêne (elle ne bouge pas d’un iota et vous oblige à vous contorsionner), soit elle se gêne (elle vous facilite le passage, plus ou moins ostensiblement, le tout parfois accompagné d’un sourire). A votre avis, dans quel cas est-elle le plus intéressée ?

5) Elle n’est jamais très loin de vous. Ca n’arrivera pas à chaque fois, n’attendez pas celui-ci comme signal de départ, mais dites-vous bien que lorsque vous trouvez quelqu’un en permanence sur votre chemin, ce n’est pas toujours innocent. Souvenez-vous : comme pour le signe d’intérêt précédent, quand « on » vous apprécie, « on » vous facilite la vie.

A suivre : les signes d’intérêt verbaux, ou ce que les femmes disent et font pour vous éclairer sur leurs intentions.

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Si j’aime à penser qu’il y a un peu des deux, je comprends que certains s’offusquent en lisant des opinions extrêmes de part et d’autres (entre les programmés pour tuer et les tendres contemplateurs… sans parler des femmes viscéralement romantiques !). Alors comment vous situez-vous ? Sur 808 participants, à la pseudo question “Pouvoir de séduction et conseils en séduction ?”, les réponses données ont été les suivantes :

• On naît avec ou pas : 23 %
• Ca se travaille mais ça ne m’intéresse pas : 14 %
• Je suis à l’écoute et j’ai l’impression d’avoir progressé : 36 %
• Je pense avoir pris ma vie en main en m’y intéressant de près : 27 %

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1) Marc ne sort qu’avec ses collegues de travail (soit un banc d’à minima 5 mecs) et ils parlent boulot, pas tres fun tout ca… Elle l’a remarqué mais choisit de lui donner quand meme sa chance.

2) Plusieurs Eye-Contacts de Sophie, soit l’un des signes d’intérêt les plus flagrants, il et ne fait rien, c’est elle qui doit faire tout le travail d’approche, il perd deja des points.

3) Son premier sujet de conversation consiste à lui faire la morale (cigarette) en lui parlant patcha la nicotine (sujet inintéressant qui ne suscite aucune émotion chez elle). Il continue à perdre des points.

4) Il la tchatche deux heures entieres, ce faisant il montre qu’il ne s’amuse pas
avec ses amis et que cette rencontre a d’office bcp de valeur a ses yeux alors
qu’il ne la connait meme pas.

5) Il ne prend pas son numéro (prendre, pas demander) et lui donne toutes les infos qu’il peut (dont un numéro freebox, alerte au geek) pour qu’elle puisse le joindre. Ce faisant il continue à démontrer trop d’interet et pas assez d’initiative, elle a deja fait l’effort de l’aborder à sa place et doit continuer à faire tout le boulot. Points en moins.

6) Il la tchatche une demie heure entière au téléphone sur de l’immobilier (toujours aussi intéressant) et lui propose de faire quelque chose dont elle a envie. “peut importe ce que tu choisiras, je m’en contenterai car je n’ai pas de life et je m’adapterai à tout ce que tu proposes comme une bonne carpette”.

7) Last but not the least, harcèlement par sms jusqu’au jour du rdv -> la goutte qui fait déborder le trop plein du vase de l’interet, no life, rien d’autre à faire.

Game over.

On me dit “soyez naturels”. Mais si mon naturel est d’être fade et ennuyeux ?
Henry de Montherlant

Communiqué : le coaching séduction vous intrigue ? Arrêtez de faire les geeks et venez poser vos questions en direct lors d’un dîner. Prochain : 11 avril. Toutes les informations. Osez.

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Sophie a 25 ans, elle habite dans le 18ème arrondissement, et travaille en proche couronne, où elle est cadre commerciale pour une société de matériel informatique. Sophie aime la danse et la fête, mais depuis sa rupture en octobre dernier, elle sort souvent avec ses deux meilleures amies, dans le même bar. A vrai dire, elle ne sort qu’avec ses deux meilleures amies. Au café Prune, à côté du canal Saint-Martin.

Ce vendredi soir, le hasard des invités surprises et des chaises bancales a collé Marc et Sophie dos à dos. Marc s’ennuie de la n-ième blague grivoise de son collègue d’agence, qui parle beaucoup de femmes mais qu’on voit toujours seul. Lorsqu’il se retourne, il croise régulièrement le regard de Sophie, qui regarde alors aussitôt le sol, ou bien les posters sur les murs. En milieu de soirée, Sophie cache son briquet et demande à Marc du feu. Marc, qui a arrêté de fumer l’année dernière, trouve l’occasion rêvée pour entamer la conversation et se montre intarissable sur les patches à la nicotine, le plaisir d’arrêter, les bienfaits pour la santé, etc. Deux heures plus tard, il lui propose de faire quelquechose ensemble, une prochaine fois, et donne à Sophie sa carte de visite, sur laquelle il rajoute son numéro Freebox.

La semaine suivante, Sophie appelle en prétextant une demande de conseil pour l’éventuel achat d’un appartement (elle est locataire). Marc lui explique en détail la supériorité de l’ancien sur le neuf, et 30 minutes plus tard lui propose de se revoir pour faire quelquechose qui lui ferait plaisir. Sophie décide d’aller au cinéma, rendez-vous est pris. Quelques minutes plus tard, Marc enregistre le numéro de Sophie et envoie un sms pour lui souhaiter bonne nuit, opération qu’il jugera bon de répéter de temps en temps jusqu’au rendez-vous, afin de maintenir le contact. Deux jours avant le rendez-vous, Marc tente spontanément de joindre Sophie pour parler de tout et de rien ; sans succès, elle doit être au travail.

La veille du rendez-vous, Sophie le rappelle enfin et il en profite pour lui proposer de dîner après le cinéma, dans un merveilleux petit italien à l’angle de la rue du Temple, qui fait un risotto goutu. Il le connaît bien, c’est dans sa rue. Sophie lui répond qu’elle adore le risotto, mais qu’elle le rappellera dans la journée pour confirmer parce qu’il est possible qu’elle se doive se lever très tôt le lendemain pour prendre un train. Marc vérifie son téléphone toutes les demi-heures, pas d’appel reçu, pas d’appel en absence, pas de sms entrant, rien. A 20h, il appelle et sonne dans le vide. La pensant déjà sur la route, il ferme sa porte à clef et se rend au rendez-vous. Marc a quand même une sensation étrange à l’estomac, qu’il attribue à l’excitation.

Vous devinez la fin de l’histoire, Sophie n’est jamais venue, Marc connaît par cœur le message de son répondeur, de l’avoir trop entendu, et pour la peine s’est remis à fumer en rentrant avec l’avant-dernier métro.

Quelles ont été les 7 erreurs de Marc ? La suite : réponse au jeu des 7 erreurs

Spike est le coach en séduction n°1 en France. Découvrez tous ses articles, sa méthode et ses cours de séduction sur www.spikeseduction.com

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L’étape suivante est encore beaucoup, beaucoup plus délicate à gérer. Vous l’avez conquise ? Essayez de la garder, maintenant. Deux tiers des mariages se transforment en divorce sous trois ans (chiffres INSEE), et les trois-quarts (73%) des divorces sont demandés par les femmes (chiffres divorce-famille.net). Être rejeté par une parfaite inconnue, vendeuse de fringues, que vous avez invité à déjeuner parce qu’elle avait de beaux cheveux ou de belles fesses, c’est énervant. Mais être rejeté par celle qui partageait votre vie depuis X années, et qui va repartir avec les enfants, la moitié de la maison, la moitié de votre voiture, et votre poids en billets de banque, c’est une autre sensation, et demandez à ceux qui l’ont vécue, ils s’en seraient bien passé.

Voici les 3 erreurs classiques que les hommes commettent dans une relation :

1. Considérer sa partenaire comme acquise

Attitude à proscrire, le début de la fin. Si vous croyez que les mâles se dispenseront de tenter de la séduire parce qu’elle est prise, vous vous fourrez le doigt dans l’œil. Si vous croyez qu’elle détournera la tête au premier compliment et se bouchera les oreilles à la première invitation d’un collègue de bureau, c’est la main que vous vous fourrez dans l’œil. Et considérer sa partenaire comme acquise, ce n’est pas seulement jouer à la Play Station en slip bleu sur le canapé jusqu’à deux heures du matin tous les soirs. Vie morne = ennui. Ennui = baisse du niveau d’intérêt. Et sous la barre des 50%, vous êtes déjà de l’histoire ancienne.

2. Oublier de surveiller son niveau d’intérêt

La superficialité des magazines consacrés au sujet nous font voir le monde en noir et blanc : j’aime / j’aime pas, elle m’aime / elle ne m’aime pas. En réalité, l’amour (concrètement, le niveau d’intérêt) se mesure, précisément. Et malheureusement, il n’est jamais le même pour les deux partenaires. Si vous ne gardez pas un œil sur cet indicateur en permanence, vous essayez de traverser l’océan sans boussole. Après 10 ou 15 vents contraires, vous serez totalement désorientés, et vous aller couler.

3. Incarner Mr Nice Guy

Aucune fille équilibrée ne rêve d’un homme mou, malléable et gentil, qu’elle pourrait manipuler comme on éponge de l’eau avec une serpillière. Qui dit toujours oui est possédé. Quand on possède, on ne désire plus. Et quand on n’est plus désiré, ses heures sont comptées. Les hommes avec lesquels les femmes restent savent leur résister, quand il le faut.

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Dans l’inégal mais excellent American Psycho, Patrick Bateman répond à sa secrétaire qui lui fait un compliment : « You can always be thinner, look better ». Ne l’appliquez pas bêtement à la lettre (ne devenez pas anorexique, ni serial killer, d’ailleurs), mais gardez en tête que vous pouvez (et devez) faire le mieux possible avec ce que la nature vous a donné. Et pour ceci :

II – Investissez sur vous d’abord. Offrez-vous le reste ensuite

J’ai beaucoup d’amis qui n’ont pas le temps ni les moyens d’aller à la salle de sport, ni de se faire blanchir les dents et soigner leur cors aux pieds, mais qui ont le temps (et les moyens) de regarder des coffrets de séries américaines (70 euros le coffret) en dvd (200 euros le lecteur dvd) sur leur écran 82 cm LCD (1300 euros la TV). Tant que vous n’êtes pas multi-milliardaire, ou vous pourrez le gaspiller comme vous voulez, consacrez votre argent d’abord à vous-même, c’est-à-dire à ce qui vous rend meilleur. Intellectuellement, et aussi physiquement. Exemple :

III – Ayez le killer look

Si vous êtes déjà plus charmant que Cary Grant et si votre Body Langage est déjà plus viril que celui de Brad Pitt dans Fight Club, alors, et uniquement à ces conditions, le killer look risque de vous desservir car il créera un gouffre entre vous et celle que vous visez (ce qu’on appelle, dans le métier, « crâmer la cible »). Pour 99,99% d’entre vous, ce n’est pas le cas, alors soyez toujours le mieux habillé possible, dans chaque situation. Vous n’imaginez pas le pouvoir de ces morceaux de tissus qu’on vend dans les magasins et qu’on appelle « vêtements », lorsqu’on sait les choisir. Mais attention ne vous en servez pas pour masquer ce qui fâche :

IV – Poils, odeurs, ongles biscornus et autres petites douceurs

Arrêtez de vous mentir : seuls les gros feignants aiment raconter à qui veut l’entendre qu’un vrai mec a une prairie de poils sur les omoplates et sent le vestiaire de gymnase municipal lorsqu’il lève les bras. Révélation du jour : les filles (normales) aiment les mecs propres, pas (trop) poilus, et qui sentent bon. Alors achetez du fil dentaire, ne cultivez pas une forêt tropicale sous chaque aisselle, utilisez du détranspirant s’il le faut, et faites-vous épiler partout où vous êtes le seul de tous vos amis à avoir des poils. Ce n’est qu’à ce prix que l’attention des filles pourra commencer à se concentrer sur vos autres qualités :

V – Votre confiance viendra de votre compétence

Avec l'énergie, la confiance est sans doute la valeur gratuite la plus sexy chez un homme. Mais pour la dégager, vous n'avez pas d'autre issue, raccourci ou chemin de traverse que de dominer votre sujet. Quand votre kiné vous strappe après une blessure, vous avez confiance en lui ? Oui, parce qu’il a appris et répété le geste le geste 3000 fois avant vous. Ne perdez pas de temps à simuler la confiance si vous en manquez cruellement. Apprenez comment faire avec les femmes (en l’occurrence, comment plaire), et votre confiance augmentera d’autant, de même que votre pouvoir de séduction.

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© Spike sur Comme un camion : blog mode homme, 2006. | Permalink | 42 commentaires | Add to del.icio.us

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