Que celui qui n’a jamais eu de fuck friend, lève le doigt. Personne ? Bon, on continue. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais en amour, ces temps-ci, l’amour – justement – se fait rare. Vous savez, ce sentiment étrange mais profond de quelqu’un qui vous aime et vous comprend, et ne serait jamais tout à fait la même… Bref, tout le tintouin. En guise d’amour, les jeunes citadins que nous sommes se contentent bien souvent de caresses humides dans l’intimité d’un canapé sombre le samedi soir, et d’un potage liebig le dimanche, agrémenté de nouilles chinoises.

Ce qui ne manque pas, en revanche, ce sont les fuck-friends. Ces coups d’un soir devenues coups d’un hiver, que le confort et l’habitude rendent bien plus sympathiques que ces inconnues, ô combien plus désirables, mais aussi plus intimidantes, voire frigorifiantes. Et avec l’hiver qui s’avance, on sera tenté de préférer, vous en conviendrez, le tendre contact d’un postérieur moelleux et familier, à l’âpre froideur blessante d’une arrogante qui vous ignore. Mais, comme nous l’expliquons dans notre dvd (10 conseils séduction indispensables, 24,90€ seulement), pour recevoir, encore faut-il savoir donner (non, il ne s’agit pas de fessées). Aujourd’hui, 3 conseils pour entretenir une relation privilégiée avec sa Fuck Friend. Ca se dit comment, l’inverse de platonique, déjà ?

Conseil n°1 : Pratique ne rime pas avec érotique

Ah, elle aura servi, votre fidèle banquette clic-clac, depuis vos études. D’abord à faire dormir vos parents, venus vous rendre visite de province. Puis à éponger les débordements de bière et de Savane Brossard, avec vos copains. Elle aura aussi servi de terrain de jeu avec vos premières petites amies, pendant les soirées tu-veux-venir-regarder-un-dvd-à-la-maison. De ces soirées, elle a même conservé une ou deux petites tâches rondes, que vous faites semblant d’ignorer. Il n’y a pas à dire, vous avez vraiment le couteau suisse du canapé-lit. Bon, bien, mais là-dedans, il n’y a rien qui nourrisse durablement le fantasme d’une femme, fût-elle sexuellement attirée par vous, comme le fer par l’aimant. Alors si vous ne voulez pas l’entendre (elle aussi) vous jouer la partition des meilleures excuses en carton ( »ce soir je ne peux pas, je dois me laver les cheveux »), faites l’effort de donner du grain à moudre à son moulin à imagination. Et, non, je ne parle pas d’une chambre de palace à Deauville. De l’inédit et de l’imprévu feront l’affaire.

Conseil n°2 : Parfum aux phéromones naturelles

Petit rappel pour les nouveaux : autant les garçons fréquentent les soirées pour rencontrer des filles, autant les filles ne comprennent pas ce stress, étant régulièrement courtisées toute la semaine. Conséquence, que vous le vouliez ou non, votre fuck friend verra donc du plus mauvais oeil les textos réveiller son mobile après 1h du matin, avec pour seul prétexte “j’arrive”. Je n’ai jamais rencontré de fille qui aimait servir de boudin de secours, (celle qui reçoit ce dont aucune autre n’a voulu), comme les crachoirs des boxeurs après les rounds. A contrario, un petit “j’ai très envie de faire l’amour avant la réunion de 14h avec mon patron” devrait la mettre dans les meilleures dispositions pour un déjeuner coquin. Cadeau bonux, comme vous n’aurez pas le temps de prendre une douche, vous aurez gagné un parfum naturel et entêtant pour le reste de la journée.

Conseil n°3 : Faux espoirs, vrais tracas

Vous le savez comme moi, on a vu souvent des filles – sensées, au demeurant – accepter les pires outrages de celui dont elles espèrent secrètement, un jour, plus que des ruades par derrière. C’est ainsi, fuis moi je te suis, vous connaissez la suite. Mais ce n’est pas une raison pour en abuser. Promettre sans se soucier de tenir, c’est poétique, mais dans ce cas précis, c’est méchant. Et si a morale vous laisse de marbre, dites-vous que c’est aussi dangereux. Vous n’avez pas envie qu’elle vous embrasse à pleine bouche, quelques semaines, plus tard, devant votre nouvelle copine. Si ?

Communiqué : Découvrez ce que les femmes n’ont jamais osé vous dire sur le plaisir féminin (et les moyens de leur en donner). Détails et réservations.

La rentrée n’épargne pas le bureau. Debout dans les coins café, des silhouettes hâlées qui recherchent, au fond de leur tasse, le courage d’affronter la rentrée. Il faut bien l’admettre, de votre côté, niveau rencontres, l’été fut calme, très calme. Entre vos vacances chez tante Lulu dans le Lubéron, et le mariage de votre soeur sur l’île de Ré, à défaut d’aventure dans la jungle, vous donneriez bien volontiers votre écran LCD pour une petite aventure amoureuse. Après tout, la télé, l’écran, c’est comme les filles que vous croisez, vous ne pensez jamais à l’allumer. La séduction au bureau, mode d’emploi !

Mode “chasse” off. Dans l’entreprise comme ailleurs, on compte plus de chasseurs de fesses que de chasseurs de tête. Alors quand bien même l’assistante stagiaire en marketing du 4ème vous mettrait au bord de la rupture d’anévrisme à chaque fois que vous voyez sa cambrure se déhancher au loin dans le couloir, du calme. Prenez une grande inspiration, pensez au crâne dégarni de votre patron qui pèle après les coups de soleil d’août, et tout devrait rentrer dans l’ordre.

Faites-vous une réputation. Dans l’entreprise encore plus qu’ailleurs, vous ne pouvez pousser la porte d’un bureau et faire votre déclaration, comme un commercial qui aurait appris par cœur son elevator speech. Votre réputation doit vous présenter, et pour cela vous précéder. D’où l’intérêt d’avoir une vie “plus large” que le cadre de votre bureau : sorties, organisations de soirées ou d’événements, voyages, sports intéressants, voire une auto stylée (i.e pas une A6 ou une X5) et d’en parler. Avec parcimonie et discernement, ça va sans dire. Le bourreau de travail arrimé à sa chaise rotative fait rarement chavirer les coeurs, en tous cas toujours moins que le fainéant sympa et stylé.

Parlez avec tout le monde. Même les cons. Tout le monde vous voit, et c’est la condition préalable du point numéro 2. Rien de pire que l’autiste qui ne se socialise qu’une fois par trimestre, pour draguer la nouvelle recrue. Beurk.

Méfiez-vous du net. Rien n’est moins privé qu’un email envoyé depuis votre poste de travail. Alors si vous n’avez pas envie que votre patron ne découvre la teneur de vos courriers à Perrine, sa chouchoute, aux dents aussi longues que sa jupe est courte, exit Outlook. Et quant à Facebook…

Souriez et dégagez de l’énergie. 99% des gens poussent la porte du bureau comme celle de l’abattoir. Le sourire est contagieux, la mauvaise humeur aussi. Alors aimez ce que vous faites, ou bien changez de boulot. Le premier article de la rentrée est maintenant terminé. Vous pouvez refermer la fenêtre de votre navigateur, et retourner à votre slide Powerpoint. Votre manager vous attend.

www.spikeseduction.com Parce que ne pas savoir séduire, ça rend aigri.

Bonjour,

je suis un fidèle lecteur de votre site (j’ai 18 ans, ça doit être plus jeune que la plupart de vos lecteurs) et je le trouve formidable. Je voulais vous poser une petite question : est-ce que je peux encore séduire une fille que je lui ai fait une déclaration d’amour, “a froid” ? (alors que je la connais encore à peine) S’il vous plaît, répondez moi et dites moi comment je pourrais lui faire oublier l’erreur que j’ai commise. Merci.

Quentin

Quentin,

Je me sentais obligé de sélectionner ta question pour le courrier des lecteurs de la semaine, le souvenir de la première déclaration (et surtout de ses conséquences) ne pouvait laisser insensible que celui qui ne s’y serait jamais laissé prendre. Or, comme tout le monde, je suis tombé dans le panneau, et je l’ai regretté. Pendant des années.

Dans un monde idéal, les gens souriraient dans le métro, Paris Plage n’existerait pas, les français seraient toujours champions du monde de football… et il suffirait de déclarer son amour – comme on déclare ses impôts – pour être payé de retour. Dans la réalité cependant, les gens sont trop occupés à suer dans le métro pour se souvenir de sourire, Paris Plage bat son plein de ringardise tous les ans, l’équipe de France n’a pas gagné un match depuis belle lurette… et les déclarations d’amour se terminent toujours mal.

Vois-tu Quentin, le monde se divise en 2 catégories : d’un côté les stars multimillionnaires en dollars ou en livres sterling, à qui il suffit de pointer du doigt une fille dans une boite de nuit pour qu’elle démissionne de son job dans la pub, l’épouse et parte lui faire des enfants dans un piscine de Beverly Hills, de l’autre côté les gens normaux, comme nous. Quand nous déclarons, sinon notre amour, du moins notre fort intérêt à une personne, immédiatement cette personne nous gratifie d’un amical et chaleureux merci, avant de se désintéresser de nous comme de sa première Playstation, celle qui meurt doucement dans le placard, étouffée par la pile des livres scolaires d’il y a 10 ans. Alors ce n’est pas comme dans les films à l’eau de rose, ce n’est peut-être pas juste, mais c’est comme ça. Mais ce n’est pas tout, il y a pire.

Ce qui est pire, c’est que lorsque tu dis fuck à ta timidité pour te lancer et avouer à Julie que tu la manges des yeux tous les matins à l’école lorsqu’elle descend l’escalier avec sa petite jupe H&M, tu scelles par la même la fin de toutes tes chances avec elle. Désormais, tu deviens, dans le meilleur des cas, un ami lointain, dans le pire un gêneur devant lequel elle détournera la tête dans les couloirs.

Qu’aurais-tu pu faire, alors ? La réponse est à la fois simple et compliquée : commencer par la faire rire, créer de la connexion, de la tension, évaluer son intérêt, disparaître, incarner le manque, revenir, acquérir de la valeur à ses yeux, évoquer une activité commune, projeter un rendez-vous, rendre le tout concret, etc. etc. Comme ça c’est difficile ? Mais tout est difficile, quand on ne se contente pas de ce que vous offre le hasard. Si le hasard faisait toujours bien les choses, tout le monde aurait le métier et le partenaire de ses rêves, or ce n’est pas le cas. Comment je le sais ? C’est facile : regarde les commentaires aigris qui suivent chacun de mes articles, et demande toi si des gens heureux et épanouis écriraient ça.

A bientôt

Spike

Vous avez été plus de 80 à assister au séminaire “changez de vie” du 19 juillet dernier, et 100% des témoignages sont positifs. Merci pour votre fidélité et rendez-vous le 4 octobre

Salut Spike,

Je t’envoie cette lettre comme une bouteille à la mer, ne sachant si tu vas la sélectionner ou pas parmi celles auxquelles tu “daignes” répondre (lol). Voilà, je m’appelle Timothée, j’ai 26 ans, il y a un an j’ai déménagé à Toulouse depuis la banlieue parisienne pour intégrer une école de dessin, et mon problème est le suivant : j’ai réussi à me reconstruire progressivement un (petit) cercle d’amis, mais celui-ci est quasi exclusivement masculin (rencontres de sport), je passe beaucoup de temps à étudier, et les boites, c’est pas mon truc. Résultat, je ne vois pas comment rencontrer des filles qui me plaisent.

Il y a quelques mois en surfant sur le net j’ai découvert et commandé The game, et là ce fut la révélation : il est possible d’aborder une fille, de lui tenir un discours cohérent, de prendre son numéro de téléphone et de la revoir, et le tout de son plein gré (lol). Mais pour l’instant, ça me semble quasi impossible pour moi, et je n’ai pas les moyens de suivre un atelier séduction. Ma question est donc :

A ton avis, par quoi dois-je commencer ?

Merci pour tout ce que tu fais

Tim

Bonjour Timothée,

Tout d’abord, félicitations pour ta décision d’intégrer une école à 26 ans. Il n’est jamais trop tard pour investir sur soi, et on sait d’expérience que les “je le ferai plus tard” deviennent “mais maintenant je suis trop vieux” en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. J’imagine bien que tu ne m’écris pas pour entendre ça, venons en donc à ce qui t’intéresse.

On anticipe tout dans un déménagement : la camionnette à louer, l’électricité à activer, les meubles à bricoler ; tout, sauf l’énorme vide qui nous attend dans une ville inconnue. Je suis arrivé à Paris à 20 ans, sans connaître personne, même pas un cousin éloigné, j’imagine donc parfaitement ta situation. Voici donc mes conseils, à la fois ce que j’ai appliqués à l’époque, mais aussi les autres, ce que personne ne m’avait dit et que j’ai compris plus tard

1 – Organise ton emploi du temps de manière à isoler du temps “perso” pour toi en dehors de l’école. Ne deviens pas esclave du prochain partiel, des humeurs du surveillant de TD, de l’angoisse du mémoire à rendre. Pendant tes plages de travail, travaille sec ; mais en dehors, ne tombe pas dans le piège qui gobe par milliers les étudiants d’écoles de commerce, d’ingénieurs et autres : aie une vie. Votre vie est à la séduction ce que la voiture est à un passager : vous devez donner envie de monter dedans.

2 – Ne sois pas dans l’attente des événements, provoque-les. Si on cherchait le point commun à tous ceux qui n’arrivent à rien, on ne mettrait pas longtemps à le trouver : ils n’organisent rien, il faut toujours les inviter. Ils sont les passagers d’un bateau que d’autres mettent à flot, et en conséquence se font ballotter au gré des vagues et du pilote, qu’ils appelleront “la vie”. Fixe-toi des objectifs réalistes. Impose-toi de te faire une nouvelle amie fille chaque mois (ce qui implique de ne pas attendre qu’on vienne te chercher, parce que ça n’arrivera jamais, ou presque). Organise des rencontres, des apéros, des sorties, des jeux, ne te laisse pas décourager au début quand les gens ne seront pas dispos. Invite les une fois ou deux, puis s’ils ne semblent pas intéressés, laisse les tomber.

3 – Intéresse toi sincèrement aux filles que tu rencontres. Une partie de cruciale de ma méthode, la connexion, repose sur la constatation que les craintes et les réticences des filles viennent du fait qu’elles doutent de votre sincérité. Le moment clef dans un début de relation sonne bien souvent comme ça : la fille est en face de vous, relativement distante, et vous demande, au détour d’un verre, “mais au fait, pourquoi tu as voulu me revoir ?”. Si tu t’intéresse à autre chose qu’à son tour de hanches, c’est le moment de l’expliciter. Et si ce n’est pas le cas, il est temps de t’y intéresser.

4 – Sois sexué (ce qui ne veut pas dire « parle de sexe », comme tonton Roger au banquet du Dimanche après qu’il a fini le beaujolais). Parmi tes nouvelles amies, certaines te plairont, alors sans pour autant te croire dans la Dolce Vita, ne cache pas ton désir jusque dans les profondeurs du grenier, ou bien tu finiras confident, à écouter de leur bouche leurs histoires qu’elles ne vivent pas avec toi. Une des phrases qui m’ait le plus marqué est de Moravia : « tu es l’homme de ma vie, mais pas de cette vie-là ».

5 – Garde à l’esprit tes priorités, et ne fais pas des filles l’objectif d’une vie. Associe énergie, intérêt pour les autres, ambition, et style de vie, et les gens t’aimeront.

Spike

www.spikeseduction.com, pour ceux dont la vie ne se résume pas à la séduction

Salut Spike,

Julien

Bonjour Julien et merci de ta fidélité,

J’ai choisi ta lettre pour une raison très simple : je ne connais pas un seul garçon qui ne se soit retrouvé dans ta situation (moi le premier), contraint et forcé de discuter avec la boite vocale de celle qui, quelques jours (heures) avant, vous laissait librement jouer avec sa langue. Alors bien sûr, il restera toujours une part de mystère dans les comportements, je ne prétends pas tout expliquer, mais, entre hommes, on compatit à tes malheurs, alors essayons de t’aider à y voir plus clair, et reprenons tout depuis le début.

Quand tu échanges ton numéro avec une fille, tu as deux façons de la contacter. J’ai longtemps pensé qu’on se privait, par texto, de toutes les informations contenues dans la voix (inflexion, etc.), bref, qu’on jouait un peu “à l’aveugle”. Les années passant, en y repensant, et confronté malgré moi à la situation, j’en suis arrivé à la conclusion qu’il suffisait de compter les heures que mettait l’autre à répondre, pour évaluer avec une précision assez désarmante son niveau d’intérêt. Souviens-toi de cette astuce : les filles qui t’apprécient répondent à tes textos quand elle les reçoivent ; les autres, quand elles n’ont rien d’autre à faire, pour tuer le temps, entre le bus et le métro. Quant à celles qui répondent 5 jours plus tard, elles se foutent royalement de ta gueule…

Idem avec les retards. Qu’on le veuille ou non, la réalité est là : presque à chaque fois qu’une fille est arrivée en retard (10 à 20 minutes) à un rendez-vous avec moi, le futur a montré qu’elle n’était pas intéressée. Ca commençait déjà mal, ton histoire.

Nouvelle erreur : croire qu’un baiser, même fougueux, symbolise ton ascension dans la hiérarchie de ses priorités, et t’offre le rendez-vous suivant sur un plateau. Faux, tu viens de découvrir le pouvoir de l’instantané : il y a 10.000 raisons différentes pour lesquelles elle a pu accepter un baiser, mais c’est du passé, et sur-interpréter le passé, c’est le meilleur moyen de se mettre dans la mouise dans le présent.

Dans une émission de radio récente, j’ai rencontré par hasard Quentin, le vainqueur de la dernière Star Academy. Pendant 2 heures, les couloirs de la radio étaient envahis d’adolescentes aux yeux écarquillés qui auraient donné leur vie pour lui arracher une mèche de cheveux, ou sentir l’odeur de son t-shirt. Pourquoi je te parle de ça ? Parce qu’imagine qu’il appelle l’une d’entre elles, ou qu’il lui écrive. Penses-tu qu’elle se comporterait comme la tienne se comporte avec toi ?

Quand une fille est intéressée, elle vous mâche le travail.

Spike

Depuis 3 ans, Spike vous aide à faire les bons choix dans votre vie amoureuse. Une question séduction ? Spike[@]commeuncamion.com. Vous ne connaissez pas encore SpikeSéduction ? Découvrez notre nouvelle page de présentation

J’ai fait un peu de tri à l’arrière du camion. Pas toujours évident d’y voir clair après 3 ans de route. Aujourd’hui, je me suis attaqué aux conseils séduction que vous pouvez désormais retrouver à partir d’une seule et même page : dans la rubrique : conseils séduction ! C’est le printemps, plus que jamais, c’est le moment de revoir quelques bases ;-) Piou-piou…

Après quelques hésitations, j’ai décidé, et ce pour la première fois, de vous parler de la Saint Valentin. Choix difficile, parce que la Saint Valentin, c’est quand même la fête qui, hormis quelques midinettes, n’excite vraiment pas grand monde.

Pire encore, en période de célibat, c’est carrément le genre de fête immonde qui vient nous rappeler que nous sommes seuls, alors que ça pue la guimauve à 100m à la ronde. Et que la guimauve, parfois, c’est quand même bon !

Alors faut-il fêter la Saint Valentin ? Ok, mais avec modération et avec originalité !

A proscrire : l’invitation au restaurant ou les fleurs. Vous avez toute l’année pour l’inviter à diner ou lui offrir des fleurs. Un resto un soir de Saint Valentin, c’est super ringard : toutes ces tables de 2 alignées les une aux autres, où des amoureux viennent se perdre, les yeux dans le blanc de poulet des yeux. Nan, nan, nan, par pitié ! Préparez plutôt un plat avec vos petites mains ou faites vous livrer !

En fonction de votre budget, de son budget, nous vous proposons de dégoter un cadeau qui sorte de l’ordinaire, et qui sera à partager à deux. Voici notre sélection :

• 1 abonnement DVD (7,90€ pour 2 films par mois sur CineSnap)
• 1 plaisir chocolat ( »Body Chocolate », 18,10€ sur MenCorner)
• 1 jeu de gages romantiques (Jeu « Corps à cœur Romantique », 19,95€ sur Mensway)
1 week-end à la ferme (59,90€ sur Wonderbox)
• 1 soin pour 2 ( »Duo Perfection » de Task Essentials 170€ chez Lastminute)
• 1 idée de dernière minute (un nouveau service à découvrir : J’assure ce soir.com)

Et pour les célibataires, nous vous proposons une bonne bière (15€ l’assortiment de 8 bières), et un rappel des 69 raisons de préférer la bière a une femme ;o)

Le sujet des relations hommes-femmes n’a jamais été aussi à la mode depuis la disparition de Tournez Manège et du regretté Charlie Oleg, qui transformait n’importe quel slow larmoyant en lambada endiablée. Hélas, ici comme ailleurs, les femmes ont de l’avance car leurs magazines traitent et retraitent du sujet depuis des décennies, quand l’homme ne s’intéresse qu’aux résultats de PSG-Lorient de la veille et découvre la triste réalité le jour où, rentrant du travail un peu plus tôt que d’habitude, il découvre un post-it sur le frigo et des placards vides : « je te quitte, ne m’en veux pas, je t’aime trop » (au passage, notez la logique…). Vous expliquer tout ce qu’il faut faire – et ne pas faire – pour ne pas en arriver là serait trop long, aussi ai-je choisi une forme plus courte et plus amusante : le top 10 des mythes et autres contre-vérités au sujet des relations hommes femmes. C’est parti :

• Contre-vérité n°10 : Les femmes cherchent un homme sensible et gentil (Mister Nice Guy)
• Contre-vérité n°9 : La beauté est intérieure, le physique ne compte pas, les défauts sont ce qui fait à l’homme son charme
• Contre-vérité n°8 : Les femmes veulent « du sérieux », alors que l’homme ne cherche qu’à « tirer son coup »
• Contre-vérité n°7 : Dans un couple, c’est la femme qui est quittée
• Contre-vérité n°6 : Les femmes cherchent un macho
• Contre-vérité n°5 : Après un divorce ou une séparation, les femmes (êtres sensibles) souffrent plus que les hommes (le sexe fort)
• Contre-vérité n°4 : Les femmes s’intéressent peu au statut social de l’homme et à celui de ses amis
• Contre-vérité n°3 : Une femme qui « fréquente » un homme est forcément amoureuse de lui
• Contre-vérité n°2 : Les femmes choisissent de préférence les hommes qui semblent avoir eu peu de partenaires car ils sont jugés plus « fiables »
• Contre-vérité n°1 : Une femme qui épouse un homme est forcément amoureuse de lui
• Contre-vérité bonus : Séduire une femme, c’est facile, il suffit d’aller vers elle et de lui témoigner de l’intérêt, un vrai mec ne PEUT pas avoir peur de ça…

Ces mythes de la séduction propagés depuis un temps insaisissable, à tous les coins des cafés, dans tous les dîners entre amis et sur tous les oreillers, ne sont, une fois n’est pas coutume, pas des conseils applicables tout de suite. Ils contiennent néanmoins, à eux seuls, une grande partie des raisons de l’échec des hommes à mener la vie sentimentale dont ils rêvent. Sachez-les, suivez-les, discutez-le, niez-les, même, au besoin, mais ce sera à vos risques et périls. Comme disait l’autre, « y’en a qui ont essayé… »

Nota-bene : je vous écris d’un café, où la serveuse, à qui j’ai fait lire l’article n’a pas saisi le sens du mot contre-vérité et a donc tout pris à contresens . Je me permets donc d’attirer votre attention sur ce point…

Communiqué : www.spikeseduction.com, pour les hommes qui veulent séduire les femmes, du contenu, chaque jour,gratuitement.