Vous connaissez mon goût pour les t-shirts d’exception ! Rock et vintage sont à l’honneur pour ce t-shirt noir décoré d’un motif argenté où se mêle une tête de mort dans un blason et un lion rugissant. Il est signé par Morphine Generation, une jeune marque américaine naît en 2003.

$92.00 sur Standard Style

Notify Jeans est une marque de Denim française que j’ai brièvement évoqué dans le dossier « Quel jeans choisir ?« . Il s’agit de jeans haut de gamme, très élégants, à porter par exemple avec une chemise cintrée ou un pull en maille fine près du corps.

Si vous êtes parisien, je vous invite à vous rendre à l’espace Denim du Bon Marché pour découvrir leur nouvelle collection. Pour ma part, j’y ai repéré un modèle noir splendide que je ne vais pas tarder à adopter ! :)

Une partie importante de mes relookings s’effectue dans des magasins de costumes. Hé oui, le costard, tant qu’on ne sait pas s’y prendre, c’est la grande classe mais en théorie seulement. En pratique, à trop écouter les conseils de papa, on ressemble parfois à un VRP en photocopieurs ou à un vendeur de Ladas. Ici comme ailleurs, les modes changent, mais il y des principes de base, de goût et de bon sens que vous devez connaître :

La taille, la taille et toujours la taille

On peut vous proposer un costume à 1500 soldé 150, s’il n’est pas à votre taille, ne le prenez pas, vous seriez moins élégant que dans un t-shirt blanc qui, lui, le serait.

La taille d’une veste s’évalue d’abord et avant tout aux épaules. 80% des gens choisissent leurs vestes trop larges, ce qui leur donne des épaules tombantes comme les oreilles d’un cocker, et l’air plus fatigué que s’ils avaient passé tout le dimanche devant Michel Drucker. Appuyez avec votre main droite sur votre épaule gauche et vice et versa, vous devez sentir votre bras, et pas 5cm de vide. Ensuite, levez les bras à l’horizontale et regardez la largeur de la veste un peu au dessus de la taille, juste sous les côtes. Là aussi, si vous avez l’impression que vous pourriez aussi ranger votre petit frère à l’intérieur sans forcer sur les coutures, prenez la taille en dessous, et surtout prenez une coupe plus cintrée. Enfin, la longueur : contrairement à un veste seule prévue pour être assortie à un jean (qui peut arriver au milieu des fesses), une veste de costume doit vous recouvrir le postérieur pour arriver à la comissure de la cuisse. Pour le pantalon, tout est plus flexible : tour de ceinture, fesses, cuisses, ourlet du bas, tout est modifiable en deux coups de cuillère à pot par le retoucheur du coin de la rue, ne vous focalisez donc pas trop dessus pour l’instant. Vous voyez, c’est pas ci compliqué.

Dans cette première partie, nous avions vu comment éviter l’écueil le plus fréquent en matière de costume ; en matière de tout, vous me direz, mais sur un costume ça se voit encore plus) : la surestimation de la taille. Pour une raison que je ne parviens pas encore à m’expliquer (complexes de l’enfance, défiance du père ?), les gens achètent toujours leurs vêtements – surtout les hauts – une, voire deux, tailles trop grands. Mais comme vous lisez Commeuncamion, vous avez compris qu’il fallait accepter son corps tel qu’il est, et vous vous distinguez déjà de la masse. Cadeau, à vous les autres killer détails d’un beau costume :

Les couleurs

(et non la couleur, il peut y en avoir plusieurs) A moins d’exercer la profession aventureuse et passionnante de notaire, où vous êtes probablement condamné au gris mou et à la coupe 3 boutons (voir ci-dessous), sachez qu’il est toujours possible de se distinguer, si c’est fait avec goût.

Le gris le plus anthracite peut s’égayer par une rayure bleue voire turquoise (Kenzo), le beige le plus doux par du rose (Ozwald Boateng), le noir par un liseret rouge (Givenchy). Et si vous êtes vraiment menacé d’expropriation en cas d’originalité par rapport à vos collègues, adoptez l’uni à l’extérieur, avec une doublure démoniaque à l’intérieur (voir à cet effet les costumes Ozwald Boateng, effet garanti quand vous ouvrez la veste).

L’erreur à éviter : le costume beige crème et la chemise bleue claire sur un teint cachet d’aspirine, le camaïeu de marrons mous sur un teint café au lait, etc. Utilisez les couleurs pour contrarier votre nature et ainsi l’équilibrer, pas le contraire.

Les boutons : 1, 2, ou 3

Hormis les notaires évoqués ci-dessus (messieurs, je n’avais rien contre vous auparavant, mais je vous ai vu à l’œuvre ces derniers jours pour l’achat de mon appart), dans la majorité des cas évitez les vestes à 3 boutons, c’est guindé et ça vous empêchera de porter le costume pour sortir.

1 bouton, c’est l’inverse : très décontracté, peut-être trop pour votre boulot. Conclusion : l’assurance tous-risques, c’est le 2 boutons

Le tissu : pourquoi de la laine ?

Essayez un costume en polyester par exemple, vous aurez trop chaud l’été, et trop froid l’hiver. La laine, même fine, est un régulateur de température génial.

Puis-je mettre la même ceinture qu’avec mon jean Levis 501 ?

Oui, bien sûr, mais vous aurez l’air d’un plouc. Chaque accessoire a son usage, à fortiori le premier d’entre eux, la ceinture. Large = jeans et autres. Plus étroite, avec une boucle plus fine et plus sobre : costume.

Combien dois-je économiser pour pouvoir m’offrir un beau costume ?

Aie, sujet délicat, qui vaut des mails d’insultes à quiconque s’y aventure. Bon, vous avez de la chance, je prends le risque (et les coups) pour vous. En gros, il y a 3 gammes de prix, à vous de voir selon votre porte monnaie et vos priorités :

• - la gamme des 300-400 euros (marques italiennes inconnues), où l’on peut, avec du nez, trouver de bonnes affaires. Nombreux sont mes clients de relooking à adopter ces marques, pour lesquelles ils reçoivent plus de compliments qu’avec leur costume Boss habituel payé le double (!)
• - la gamme des 600-800 euros (Boss, Kenzo, et Cie), où se côtoient le meilleur et le pire. Là aussi, le vendeur ne se substitue jamais au nez, au goût et au discernement. Grosse possibilité de vous faire refiler une bouse.
• - La gamme des plus de 1000 euros (Ozwald Boateng, Roberto Cavalli, etc), pour porter les mêmes que James Bond dans Casino Royale ou Brad Pitt dans Oceans’11

Un entretien d’embauche ? Un démarrage de vie professionnelle ? Vous n’avez aucune envie de vous griller dès le départ avec un costume de plouc, que vous aurez pourtant payé cher ? Spike vous apprend à bien choisir votre costume (de 300 à 1300 euros), et à économiser de l’argent. Et c’est satisfait ou remboursé. Lisez un témoignage

Ceci est un ribs. -Un Quoi ? -Un ribs ! Il s’agit en fait d’une petite décoration, multi-couleurs, d’inspiration militaire, à poser sur une veste ou un manteau. Certains initiés parlent de peacoke léger et original. Pour ma part, j’ignorais complètement ce qu’était un peacoke et à y regarder de plus prêt ça ressemble surtout à un pin’s de luxe ! Mais ce qui est clair, c’est que ça ne laisse pas indifférent et que l’originalité du machin méritait bien un petit billet !

Plus d’infos sur Ribsresistance

J’aime bien l’élégance de ces boots en cuir noir avec leur bout fleuri. A porter aussi bien avec un costume qu’un jeans, c’est les chaussures idéales pour l’automne. Par contre je ne connais pas la marque Heyraud ? Vous connaissez ? Un avis sur la qualité ?

Qui a dit que les rayures n’étaient pas a la mode pour l’hiver 2006 ? En tout cas pas moi ! J’adore ce polo à manches courtes superposé sur des manches longues, en plus avec une coupe près du corps. Je n’ai qu’une chose a dire : « c’est de toute beauuuté! »

24,95€ sur Cdiscount

Si vous trouvez les jeans trop chers, vous allez probablement apprécier Cheap Monday. Toute une collection de jeans à 50€ pièce ! La marque n’a que 2 ans d’existence mais elle a fait de nombreux adeptes dans son pays d’origine (Suède) grâce à son modèle slim façon punk-rocker 70’s et son logo à tête de mort.

Et on commence à en trouver dans certains points de vente en France comme à Paris ou Aix-en-provence. Et pour ceux qui ne sont pas prêt d’adopter une coupe slim, notez que Cheap Monday propose désormais d’autres coupes !

Site officiel : www.cheapmonday.com

50€ sur Royalcheese et Tobi

La semaine dernière, vous cessiez de devenir le meilleur ami des répondeurs pour enfin maîtriser l’une des phases les plus méconnues de la séduction : le téléphone et le timing. Enfin, méconnue surtout de notre côté à nous les hommes, parce que du leur, des dizaines de magazines leur rappellent les fondamentaux toutes les semaines à travers le monde (« Mecs, comment les faire craquer » et autres « Comment lui dire qu’on n’aime pas quand il ! »)

Malgré tout, vous tombez sur le répondeur, que faire ?

Rien, ou du moins, pas grand chose. Comme vous n’appelez pas masqué, elle voit que vous avez cherché à la joindre, et c’est suffisant pour une première approche. Quand bien même vous ne lui auriez pas donné votre numéro (vous n’avez jamais besoin de le donner, c’est du bonus), elle verra un appel inconnu et tentera d’en deviner la provenance. Laissez-là se questionner, il est même possible qu’elle rappelle si elle est vraiment intéressée. Mais ne rappelez pas le même jour, quoiqu’il en coûte.

Lors de votre deuxième appel

Réalisez bien que cette fille, quoiqu’elle dise du nombre des ses amies et de ses sorties, n’est probablement pas aussi occupée qu’elle le prétend. Si vous concluez vous serez surpris de découvrir le nombre de soirées qu’elle passe seule, en réalité, y compris les week-ends (!) Donc si elle ne décroche toujours pas, il y a toutes les chances, disons 9 sur 10, que ce soit volontaire, et son niveau d’intérêt est moyen (si Angelina Jolie vous appellait, vous l’enverriez sur votre répondeur vous ?). Afin néanmoins de ne laisser aucune place au doute et d’épuiser cette toute dernière chance, vous allez rappeler une troisième et dernière fois le lendemain, non sans avoir laissé un très bref message du type : « Salut c’est X, tu n’es pas là, tant pis, salut ». Ne lui dites pas que vous rappellerez (un bon joueur de poker n’abat pas ses cartes toutes les 5 minutes), ne lui proposez surtout pas un rendez-vous car vous n’entendriez pas sa réaction et ne pourriez pas estimer son niveau d’intérêt. Tenez-en vous là.

Quand vous l’avez en ligne

Chaque question que vous poserez est une occasion de glaner de l’information et l’ensemble de ces informations vous permettra, après avoir raccroché, d’évaluer son niveau d’intérêt. A cette phase il faut donc prêter encore plus d’attention à ce qu’elle dira (ou ne dira pas) qu’à ce que vous direz.

Quand vous proposez le rendez-vous, prenez soin de l’annoncer comme une bonne surprise plutôt que comme une contrainte : c’est vous qui allez la distraire de son ennui mortel, pas elle qui vous fait la fleur de sa présence. Suggestion :
- J’ai une bonne nouvelle pour toi !
- Ah bon ?
- On va aller voir une super pièce de théâtre / On va inaugurer le nouveau macdo / On va ! (et là taisez-vous, écoutez sa réaction et évaluez son niveau d’intérêt ! Est-ce qu’elle a l’air contente ?)
- Euh, mais quand ? (Ne vous emballez pas, rien n’est gagné sous prétexte qu’elle demande quand. En revanche si elle vous précise : « mardi et jeudi je ne suis pas libre », elle vous donne le go pour tous les autres jours, foncez)

A ne pas faire

« Tu fais quoi tel soir ? » Par réflexe et par fierté elle ne vous avouera jamais qu’elle regarde Star Academy en pantoufles après avoir réchauffé une soupe Liebig. Elle inventera un anniversaire sur des amis et vous serez le bec dans l’eau obligé de proposer une autre date. Et on sait à quel point les filles aiment les hommes needy !

Marre de vous prendre des rateaux à longueur de temps et d’écouter les conseils séduction de votre petite sœur ? Votre copine semble vous parler de plus en plus un langage codé qui reflète tout sauf la passion ? Demandez à ceux qui savent. Appelez Spike